Você está em um relacionamento narcisista?
Você se sente nervoso para expressar seus sentimentos honestos em torno de seu parceiro, por medo de uma reação negativa? Você costuma se sentir confuso ou atordoado? Você está experimentando mudanças repentinas e extremas no apetite ou está percebendo que está bebendo muito mais do que o normal, sem motivo óbvio?
Talvez você simplesmente tenha notado que sua autoconfiança misteriosamente despencou ao longo do tempo.
Esteja você na fase de lua de mel em um relacionamento novo ou em um casamento de 10 anos, conhecer os sinais de alerta de abuso narcisista pode significar a diferença entre a névoa diária e a confusão para uma súbita e nítida clareza de espírito.
Era saber se existe ou não a possibilidade de estar sofrendo esse tipo de abuso sutil, mas poderosamente destrutivo, sugiro que revise esta lista de verificação com uma mente honesta e aberta.
Então, sem mais delongas, aqui está uma lista de verificação de:
26 Sinais de alerta e bandeiras vermelhas Você pode estar envolvido em um relacionamento narcisista.
- Você não se sente confortável em dizer não.
Talvez seu parceiro tenha pedido emprestado o carro ou dinheiro ou queira ficar fisicamente íntimo com você e você não está disposto a isso. Você deve se responsabilizar por falar sua verdade e dizer “não”.
Em um relacionamento saudável, seria muito confortável expressar como você se sente. Em um relacionamento narcisista, dizer não pode ser paralisante e você pode ter medo de uma reação negativa.
- Quando você diz não, você é punido emocionalmente mais tarde ou imediatamente por isso.
Então você reuniu coragem para dizer não e agora seu parceiro está punindo você. Isso pode variar de xingamentos, gritos, reter a intimidade, culpar, “gelar você” ou dar-lhe o ombro frio.
Claro que ninguém gosta de ouvir não, mas punir alguém por não ceder é de natureza parasitária e manipuladora.
- Muitas vezes você se sente julgado.
Todos nós temos nossas inseguranças e elas podem ser facilmente aumentadas se nosso parceiro estiver criticando abertamente cada pequena ação que tomamos. Talvez eles falem mal sobre o que você escolhe comer, façam pequenos comentários sobre o que você veste, ou talvez eles simplesmente tenham um tom de voz degradante quando falam com você e você se sente insignificante ou sujo perto deles.
- Você se sente uma fraude ou um “falso profeta”.
Os narcisistas muitas vezes tratam suas vítimas como se tivessem se anunciado de uma certa maneira e agora estão aquém das promessas de quem “alegaram ser”. Se muitas vezes você sente que está mentindo sobre quem você é, quando você está apenas tentando ser você mesmo, isso pode ser um sinal de alerta em potencial.
- Você sente que nada do que faz é bom o suficiente e não consegue fazer nada certo.
Como mencionei antes, este é um sinal de alerta enorme e muito comum de que você está em um relacionamento narcisista. Você está constantemente tentando agradar ou impressionar seu parceiro e, por sua vez, eles nunca estão satisfeitos com nada que você faz, na verdade, eles geralmente ficam bravos com você e expressam o que você faz de errado com frequência.
- Muitas vezes você sente intensos sentimentos de desespero.
Um efeito colateral brutal/sintoma de abuso são explosões “aleatórias” de desespero absoluto. Pode parecer um ataque de ansiedade ou um peso denso e esmagador de depressão em seu peito. Esses ataques podem parecer inesperados ou à noite, quando você está deitado ao lado de seu parceiro e ainda se sente totalmente sozinho.
- Você se sente punido por ser inútil.
Além de se sentir julgado e não ser capaz de fazer nada certo, o codependente em um relacionamento narcisista muitas vezes sentirá que está sendo punido/julgado/odiado por ser um fardo ou ser inútil.
É tão importante que você não defina seu valor com a aprovação de outra pessoa e, em vez disso, reivindique sua soberania ao reconhecer sua imensa auto-estima.
Eu prometo a você, você vale mais do que ouro e merece apenas o melhor.
- Você não sabe mais quem você é.
Todos nós passamos por mudanças na vida e evoluímos com o tempo, mas enquanto o abuso pode levar ao fundo do poço e, portanto, resultar em crescimento/evolução, perder sua identidade para um enxame de pensamentos negativos, depressão e confusão pode ser extremamente prejudicial e até levar a transtornos de personalidade. .
Se você se sentir perdido ou como se não soubesse mais quem você é, por favor, procure um terapeuta, se possível.
- Você costumava ser confiante, mas agora você questiona e adivinha cada pequena coisa.
Você costumava usar sua voz e dizer o que estava em sua mente. Agora você questiona se está sendo rude, alto demais, se você sabe o que está dizendo, se é digno de falar, se parece ridículo. Isso não quer dizer que humildade e autoconsciência não sejam virtudes válidas ou que nem todos temos inseguranças às vezes, mas agora você adivinha tudo, desde escolher onde comer, o que comprar, confiar que você é um bom motorista. Tomar decisões ou até mesmo falar parece incapacitante para você.
- Seu parceiro faz promessas de mudança, mas nunca dura.
Isso geralmente acontece quando você está em sua última gota. Você está falando sério sobre sair pela porta desta vez - você pode até ter começado a fazer as malas. Você já teve o suficiente e você expressa isso e é quando seu parceiro se ajoelha e lembra os bons momentos e o verdadeiro amor que você tem e eles prometem que desta vez eles realmente mudarão.
Você pode até notar uma mudança real por alguns meses, mas se o aconselhamento não for procurado, muitas vezes o ciclo abusivo continuará.
- Você está com medo de trazer problemas com eles ou expressar como você realmente se sente.
Em um relacionamento saudável, a porta para a conversa está sempre aberta e você se sente seguro para expressar como se sente. Se você levantar um problema no relacionamento e seu parceiro imediatamente se desligar, ficar com raiva ou começar a projetar a culpa em você: isso é uma enorme bandeira vermelha de abuso narcisista. Pessoas saudáveis podem se machucar um pouco, mas inicialmente elas não vão atacar você e, em vez disso, estão preocupadas em como podem ajudar a mudar para melhor.
- Você acha que é difícil falar às vezes, seu cérebro fica confuso e você tropeça em suas palavras.
Uma grande bandeira vermelha de abuso é a incapacidade de se expressar fluentemente e confortavelmente.
A razão para isso, em termos simplistas, é que a pessoa abusada foi sutilmente condicionada a ser atacada em um nível emocional/mental – e falar agora desencadeia uma reação de luta ou fuga que faz com que a vítima pense com a parte do cérebro associada. com a sobrevivência, em vez da parte do cérebro que lida com a criatividade - dificultando assim a fala.
- Na verdade, fui abusado e queimado com gás tão intensamente em um nível subconsciente, que desenvolvi um problema de fala gaguejante, apesar de já ter sido um orador público confiante.
Depois de um ano de terapia me recuperei totalmente!
- Você está comendo menos ou seu apetite mudou drasticamente.
Isso pode ser o sintoma de muitas coisas. Talvez você esteja deprimido, talvez sua dieta ou horário tenha mudado e seu corpo esteja se ajustando, ou talvez você tenha sido envergonhado por seu peso.
Prestar atenção às suas mudanças de apetite pode ser um sinal terrível de que seu corpo está tentando lhe dizer algo.
- Em minha própria experiência pessoal com abuso narcisista, desenvolvi anorexia depois de deixar o relacionamento. Um equívoco comum da anorexia é que toda pessoa que lida com o transtorno mental está lidando com um tipo de insegurança ou medo em relação ao peso.
Embora isso às vezes seja o caso, no meu cenário, eu estava tão deprimido e perdido em quem eu era, que não tinha mais apetite ou vontade de comer e perdi 30 quilos em apenas alguns meses.
Mais uma vez, após terapia e muita ajuda de um verdadeiro amigo, me recuperei totalmente.
- Você está bebendo muito mais álcool.
Para muitos, isso pode ser um comportamento óbvio, apontando para uma fuga ou ocultação de algo com o qual você não quer chegar a um acordo. Para mim esse hábito foi um pouco difícil de identificar porque eu tinha 21 anos e morava com 8 amigos que todos queriam festejar na segunda, quarta e claro sexta, sábado e domingo!
O que eu não percebia era que bebendo constantemente (e bebendo muito) eu estava realmente fugindo de olhar para a verdade: eu não estava feliz onde estava.
- Você se sente isolado de amigos ou familiares.
Embora às vezes isso seja circunstancial (por exemplo: sua família mora em Utah, você se mudou para Oregon), muitas vezes um agressor trabalhará para isolar a vítima de amigos ou familiares para fazer com que seu parceiro se sinta mais vulnerável e dependente.
É tão importante ter sempre amigos ou familiares com quem se sinta confortável em contactar. Se você sente que não tem nenhum desses, saiba que você é amado .
Aqui está um número para o qual você pode ligar se se sentir isolado e sozinho.
- Seu parceiro está sempre atacando sua família, mesmo que você tenha pedido que parassem.
Há uma enorme diferença entre ter uma briga ou briga com seus sogros versus constantemente atacá-los na frente de seu parceiro, de uma maneira que degrada você e seus entes queridos.
Há alguns fatores importantes aqui. Um, seu parceiro não está respeitando seu pedido para parar com as críticas e dois, você está sendo derrubado, isolado e envergonhado, pois essas são pessoas que você ama, respeita e se associa.
- Você sente que não pode confiar nada negativo sobre seu parceiro.
Na verdade, você se sente culpado lendo este artigo! Você sente que tem que esconder todas as coisas dolorosas que eles fazem ou dizem, do seu terapeuta, da sua mãe, da sua melhor amiga, da sua irmã – diabos, você até esconde coisas do seu diário e de si mesmo.
Você está consistentemente cobrindo e protegendo as coisas que eles fazem.
- Eles só vão te mostrar amor se você fizer o que eles querem que você faça.
Esse tipo de amor é chamado de “amor condicional” e, embora existam algumas condições cruciais para se envolver em um relacionamento de trabalho (ou seja: se você não me mostrar gentileza e respeito básicos, eu vou embora), existem outras condições que não são tão puros.
Se você sente que o amor será retirado se você não agradar cada pequena coisa que seu parceiro faz, isso pode ser um sinal de que você está em um relacionamento narcisista.
- Você tem medo de se sentir culpado.
As probabilidades são, você é uma pessoa bastante decente. Com isso vem o desejo básico de fazer o que é “certo” ou o que é útil para você e para aqueles ao seu redor. Este é um traço de personalidade saudável para ter!
O que não é saudável é um medo paralisante de culpa ou vergonha, provavelmente obtido de traumas de infância.
Infelizmente, querer fazer o que é certo pode facilmente resultar em medos intensos de estar errado ou ferir alguém involuntariamente e isso pode torná-lo um alvo fácil para agressores sociopatas.
- Você acredita que, dando continuamente a outra face e sacrificando seu próprio bem-estar emocional, você salvará seu parceiro, mostrando-lhe o que é o verdadeiro amor e bondade.
Eu mesmo caí nessa armadilha e isso combina muito com o medo da culpa. Você pode não reconhecer isso, mas enquanto você é uma boa pessoa, você tem medo de abandonar seu parceiro.
Talvez você mesmo tenha sido abandonado e nunca deseje deixar alguém. Infelizmente, amor duro é provavelmente o que essa pessoa precisa, pois ela não vê sua bondade pelo que ela é (força), mas sim uma fraqueza que ela pode explorar facilmente e um sinal de que ela pode fazer o que quiser e você nunca deixe.
- Isso é especialmente perigoso se você tiver filhos. Você pode pensar que está dando um bom exemplo por nunca sair e sempre dar a outra face, mas e se você estiver realmente enviando a mensagem de que não há problema em tratar as pessoas terrivelmente ou que não há problema em sofrer abuso repetidamente?
Mais uma vez, não se sinta culpado, você está fazendo o melhor que pode, eu lhe garanto…
mas considere essas verdades possíveis.
- Eles agem como se fossem ajudá-lo, mas você tem alguns problemas reais.
Seu parceiro garante que você saiba o quão gentil e generoso eles são para sacrificar seu tempo e energia para ajudá-lo, na verdade, você estaria ferrado sem eles, considerando que você é tão incrivelmente difícil de lidar (com todas as suas problemas de saúde mental e egoísmo e problemas de bebida e problemas de compras e assim por diante).
Eles agem como se fossem seu salvador e você é um grande fardo.
- Você sente que precisa implorar, esperar ou lutar por atenção e amor, e muitas vezes fica sem.
Seu parceiro sempre parece estar emocionalmente indisponível e você se sente um fardo pedindo coisas simples como uma conversa sincera, uma opinião sobre seu projeto recente ou até carinhos.
Eles tratam você como um cachorro com um dono que não os leva para passear o suficiente.
- Quando eles pedem desculpas, é mais como “Sinto muito que você se sinta assim”.
Este não é um pedido de desculpas genuíno e é uma forma simples de projeção. Ele envia a mensagem de que você deve se arrepender por suas emoções estarem fora de controle e que você está se incomodando em se expressar com algo tão trivial e sem importância, porque claramente seu parceiro não fez nada de errado.
- Eles estão sempre certos. Sempre.
De vez em quando, você pode ter um bom ponto de vista (se estiver concordando com eles), mas na maioria das vezes você não sabe realmente do que está falando e seu chilrear sobre o assunto é fofo e extra melhor.
E não ouse tentar dizer a eles que eles estão errados, porque eles não estão (nunca).
- Você sente que não merece o maior respeito.
Se você não se respeitar ou reconhecer seu valor, atrairá pessoas que sentem o mesmo por você ou que sentem que podem piorar ainda mais essa insegurança e tirar vantagem de você.
Isso não quer dizer que você merece ser tratado com desrespeito, é simplesmente que sociopatas e narcisistas são muito bons em identificar e explorar essa insegurança.
- Como seria se você tratasse seu parceiro da maneira que ele trata você?
Espelhe a maneira como seu parceiro o trata em sua mente e substitua-o por você mesmo. Muitas vezes, pegamos o que absolutamente não queremos e nunca adivinhamos, porque ei! Pelo menos estamos nos responsabilizando por sermos boas pessoas... certo?
Mas você também é uma pessoa e como você se trata não afeta apenas você, mas sua família, seus amigos, seus filhos e futuras gerações de indivíduos.
E sim, isso afeta seu parceiro também. Não é amor aceitar abuso, você não está fazendo nenhum favor a eles permitindo que eles continuem abusando de você.
Você é tão importante
O que você sente, faz, pensa e diz tem um efeito cascata tangível e intangível em todo o mundo e é absolutamente importante que você seja tratado de forma justa e com respeito - você merece o melhor absoluto , eu prometo a você.
Talvez você esteja surpreso ao descobrir que respondeu sim a metade ou mesmo a todas essas perguntas ou talvez esteja se sentindo manso e inseguro sobre muitas delas.
Pegue um espelho para a situação e pergunte a si mesmo, eu alguma vez (nunca, nunca, nunca) trataria alguém da maneira que eles estão me tratando? Sua resposta pode trazer um ping maçante e doloroso ao seu coração, ou pode livrá-lo de pensar!
De qualquer forma, saiba que a ajuda está ao seu redor e você é absolutamente digno e merecedor de amor e respeito da forma mais elevada.