Se você espera ter um relacionamento amigável com o ex do seu cônjuge, a primeira coisa que você deve fazer é esquecer todas as histórias pouco lisonjeiras que você ouviu sobre ele. Por mais difícil que isso possa ser, é um dos passos mais importantes que você pode tomar para facilitar a adaptação dos filhos ao divórcio dos pais e o subsequente casamento de um ou de ambos.
Tente perceber que em cada rompimento de casamento, há falhas de ambos os lados. Naturalmente, você ouviu apenas um lado, e é provável que seja tendencioso. Seu atual cônjuge não vai contar histórias arrebatadoras sobre o ex-cônjuge. Tenha em mente que o que aconteceu entre aqueles dois não teve nada a ver com você. Pelo bem das crianças, resolva dar ao outro pai o benefício da dúvida e aborde-o como faria com qualquer outra pessoa que estivesse conhecendo pela primeira vez e que teria um papel significativo em sua vida familiar no futuro próximo.
Quando me tornei madrasta, tive quatro filhos. Os dois filhos do meu marido, um menino de 9 anos e uma menina de 12, viajariam cerca de 800 quilômetros para visitar por um mês naquele primeiro verão. Várias semanas antes, escrevi um bilhete amigável para a mãe deles me apresentando e prometendo cuidar das crianças da melhor maneira possível. Anexei uma pequena biografia de cada um dos meus filhos, para que ela soubesse com quem o dela estaria se relacionando. Assegurei-lhe que eles telefonariam para casa pelo menos a cada duas noites e com mais frequência se necessário. Eu disse a ela que estava ensinando há cerca de quinze anos e estava acostumada a lidar com crianças. Também a convidei a ligar se estivesse preocupada ou se tivesse alguma preocupação com as crianças enquanto estivessem conosco.
Não, não mostrei meu bilhete ao meu novo marido, nem ele pediu para vê-lo. Isso foi entre a mãe das crianças e eu.
Uma razão pela qual eu estava tão consciente dos sentimentos dela era porque eu estava tendo um momento preocupante com meu ex quando ele levou nossos filhos em visitas prolongadas. Eu não tinha permissão para saber para onde eles estavam indo, e eles não podiam entrar em contato comigo. Eles trouxeram para casa histórias que não aliviaram a minha mente nem um pouco. "Papai nos deu uma moeda para pular do trampolim alto!" foi um dos melhores. Não importava que eles não soubessem nadar na época. Ele sempre pensou que eu os mimava, então estava determinado a transformá-los em homens quando os tivesse. (E uma era uma menina!) Resolvi que nenhuma outra mãe suportaria a preocupação que eu tinha se eu pudesse evitar.
Acho que a estratégia funcionou muito bem. As visitas dos meus enteados tornaram-se cada vez menos com o passar dos anos e eles ficaram mais absortos com suas próprias vidas. No ano passado, quando a filha teve seu primeiro filho, sua mãe me ligou. Tivemos uma boa conversa sobre o peso do bebê, aparência, duração do trabalho de parto e outros assuntos da avó. Ao final da conversa, ela me pediu para repassar a notícia ao meu marido, e eu o fiz.
Os filhos do divórcio passaram por uma experiência traumática. Sua família e seu senso de segurança foram danificados, se não destruídos. O que acontece com eles nos meses e anos subsequentes pode fazer a diferença. Eles continuarão a ter vidas bem-sucedidas e satisfatórias ou possivelmente entrarão em uma espiral descendente levando à miséria e ao fracasso. Todos os adultos envolvidos precisam ser sensíveis e responder às necessidades emocionais das crianças. Quando as relações amigáveis entre pais e padrastos podem ser mantidas, será mais fácil atingir esse objetivo.
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