Por volta de 2006, eu estava um desastre emocional.
Minha família estava passando por profundas dificuldades financeiras. Senti como se tivéssemos perdido tudo.
Meu pai perdeu seu negócio, eu perdi minha chance de fazer faculdade e todo mês estávamos à beira de perder um lugar para dormir.
Eu estava com raiva... muito com raiva. Não era nem mesmo em uma coisa específica – apenas uma frustração contínua e raiva queimando por dentro.
Eu descontei meus problemas na minha namorada e em alguns amigos. Mas, infelizmente, meus pais levaram o peso real disso. Muitas vezes eles apenas diziam algo, nem mesmo digno de uma resposta concisa, e eu explodia com eles.
Não tenho orgulho das coisas que disse e trabalhei muito duro para gerenciar minhas emoções e as maneiras de expressá-las.
Foi uma longa jornada, mas agora meus pais e eu somos os melhores que já fomos. Aqui está o que me ajudou a processar tudo e reparar meu relacionamento com eles. Talvez minha experiência possa ajudá-lo a consertar as coisas com seus pais também.
Entenda que nem tudo depende de você
Naquela época, eu me culpava por tudo que deu errado na minha vida.
Eu me machuquei porque...
Eu fui o adolescente irresponsável que gastou seu dinheiro quando poderia tê-lo guardado para contribuir com a família. Eu era o cara que estava controlando e arruinou seus relacionamentos românticos. Eu era um homem que lutava com problemas de raiva e afastava as pessoas.
Mas o que eu não percebi foi que, embora eu fosse o único a fazer essas coisas, esses comportamentos derivavam diretamente da minha educação. Esses hábitos estavam enraizados na influência de meus pais.
E agora eu sei que não sou o único que está carregando bagagem de infância:
Os homens vêm a mim sentindo-se como perdedores socialmente ansiosos porque seus pais os forçaram a ficar em casa e estudar em vez de sair com os amigos. Alguns caras lutam com a vergonha sexual porque foram criados com valores religiosos que os ensinaram que sexo era errado e sujo. Outros homens não podem ser vulneráveis porque aprenderam a se proteger do temperamento vicioso de seu pai.
Somos um produto da natureza E da criação.
E à medida que me tornei mais experiente em minha carreira, vi o quanto nossa infância nos afeta bem em nossa vida adulta.
Precisamos trabalhar para superar hábitos, crenças, traumas e abusos incutidos em nós por nossos cuidadores. E às vezes isso começa colocando parte da culpa neles.
Encontre a fonte para perdoar a si mesmo
Quando você é jovem, você é como uma esponja. Você absorve o que quer que seja jogado em você e tem pouco a dizer sobre o assunto.
É o trabalho dos seus pais protegê-lo o melhor que podem. É por isso que você é rotulado como “dependente” e menor.
Então, quando você está sendo duro consigo mesmo por suas imperfeições, não precisa arcar com a culpa sozinho. Se você rastrear seus comportamentos de volta à fonte, provavelmente encontrará seus pais em algum lugar.
Você precisa se perdoar por suas falhas e mostrar compaixão. Às vezes, o primeiro passo para chegar lá é investigar o papel que seus pais tiveram em suas lutas atuais.
Lembra como eu estava me batendo mais cedo? Quando rastreei esses comportamentos de volta à sua origem, descobri…
Meu pai sempre teve problemas com gastos e, portanto, nunca aprendi o valor de um dólar . Minha mãe escolheu namorados controladores enquanto eu assistia impotente, então eu compensava tentando controlar meus próprios relacionamentos. Minha mãe tinha um temperamento imprevisível e impetuoso, então achei razoável expressar minhas emoções da mesma maneira.
Descobrir essa correlação me deu imensa clareza e surpreendentemente... conforto.
Pela primeira vez, eu não estava preso por meus demônios. Eu sabia que não era o único culpado. Isso me guiou para o próximo passo para reparar nosso relacionamento: ficar ainda mais irritado.
Solte a raiva
Muitas vezes nos sentamos dentro de nossas próprias mentes, ruminando sobre nossas frustrações em relação àqueles que nos prejudicaram.
Portanto, despertar sua raiva pode parecer contraproducente quando você está tentando se curar. Mas você já está bravo, então engarrafar e explodir nas pessoas não é uma solução. Em vez disso, você tem que tentar processá-lo e liberar seu domínio sobre você. Para começar, você deve…
Canalize sua raiva com sabedoria.
Se você nunca fez isso antes, dedique a si mesmo um dia ou uma semana dedicados para liberar esses sentimentos. Anote todas as razões pelas quais você está bravo com seus pais. Faça um diário sobre como eles fazem você se sentir e como eles afetaram seus comportamentos. Então pegue essas palavras e comece a dizê-las em voz alta.
Grite-os sozinhos em seu quarto. Chore em um travesseiro. Acerte um saco de pancadas na academia ou empurre a raiva pelos pés em uma corrida. Chore seus olhos ou faça uma birra.
Meu amigo Jason é um terapeuta que recomenda o jogo “ foda-se tudo ”. É onde você pega seus sentimentos e diz “foda-se” para tudo que você precisa em voz alta. Com seus pais, pode parecer “Foda-se seu pai por beber todas as noites e nunca prestar atenção em nós”.
Dê a si mesmo permissão para liberar o máximo de raiva que puder. Você acabará por desgastar sua fúria e sentir uma sensação de alívio. Então você pode dar o próximo passo e compartilhar a dor.
Compartilhe a dor e obtenha algum apoio
Com a raiva vem a dor. Diante da dor, nós, homens, muitas vezes queremos ser fortes e auto-suficientes. Podemos ver pedir ajuda ou falar sobre nossas lutas como um sinal de fraqueza.
Mas isso é apenas orgulho tirando o melhor de nós. Somos animais sociais – precisamos de comunidade, apoio e amor.
Portanto, você deve conversar sobre sua bagagem com alguém de sua confiança. Essa é a única maneira de diminuir o peso pesado em seus ombros.
Apenas o ato de vocalizar seus sentimentos ajuda você a começar a processá-los. Quando você tem que colocá-los em frases descritivas e emocionais, você ganha mais clareza. E ao falar sobre eles com outra pessoa, você consegue que alguém valide ou se relacione com o que você está sentindo.
Você pode conversar com um profissional como um terapeuta ou um amigo próximo . Para mim, eu me apoiei nos amigos.
Contei a algumas pessoas seletas sobre a dor que senti por parte de meus pais. Eu disse a eles como eu achava que eles comprometeram minha chance de uma vida melhor.
Por sua vez, meus amigos me disseram que reconheceram meu potencial e me incentivaram a não desistir. Eles me asseguraram que eu não estava sendo irracional e que eles tiveram experiências semelhantes. E mais uma vez, eles me mostraram que eu sempre tive pessoas com quem eu podia contar.
E enquanto eu trabalhava com minha raiva e minha dor, eu abri o caminho para o próximo estágio: compreensão.
Considere a história deles também
Você não pode simplesmente apontar o dedo e culpar os outros sem parar. Se você está sempre se agarrando aos sentimentos de injustiça e ressentimento, é você quem está sofrendo.
Ainda assim, você pode estar pensando: “Como vou superar meus pais me atrapalhando?”
Não estou pedindo para absolvê-los de seus erros. Não estou dizendo que você precisa “deixar tudo para lá” e viver felizes para sempre juntos.
Eu só quero que você olhe objetivamente para seus pais.
Porque todos nós mantemos nossos pais em um certo padrão inatingível. Quando somos jovens, eles deveriam ser esses cuidadores infalíveis e altruístas. Então, quando eles te enganam, parece que eles violaram absolutamente esse acordo. Parece que eles estão sendo intencionalmente prejudiciais e maliciosos.
Quando, na realidade, as ações de seus pais eram muitas vezes devidas a seus próprios demônios. Você também tem que vê-los como os humanos quebrados, feridos, inseguros e ignorantes que eles são – assim como todos os outros.
Para te dar uma perspectiva…
Meu pai cresceu como um menino de rua pobre na Grécia . Aos 12 anos, seu pai havia falecido e ele era o chefe da família.
Ele teve tão pouco por tanto tempo. Ele sempre sonhou em ter “a boa vida” e trabalhou por décadas para construí-la do nada. Quando ele finalmente encontrou o Sonho Americano, não pôde deixar de ansiar por experimentar tudo o que havia perdido. Enquanto provava o que a vida tinha a oferecer, seu desejo de manter isso e dar à sua família um futuro que ele nunca havia superado.
Então ele trabalhou 14 horas por dia, 7 dias por semana a maior parte da minha infância. Ele gastou muito dinheiro em loteria e raspadinhas com a esperança de ganhar muito. Ele administrou mal as finanças de seu negócio e isso se tornou sua ruína.
A minha mãe cresceu numa pequena aldeia numa ilha ao largo de Portugal. Sua família mal conseguia colocar comida na mesa. Seu pai era um monstro fisicamente e emocionalmente abusivo para toda a família. Ele os deixaria passar fome, os forçaria a dormir no frio e os proibiria de receber uma educação adequada. Quando ela finalmente escapou, ela saiu com profundas feridas emocionais e lutas com raiva, ansiedade e insegurança.
Por sua vez, ela nunca chegou a ver como eram os relacionamentos saudáveis . Seus problemas de saúde mental e os conflitos que eles criaram influenciaram o divórcio dos meus pais. Depois disso, ela procurou homens que a maltratavam como seu pai fazia.
O resultado final? Tive pais ausentes que separaram nossa família, descontaram seus problemas em nós, administraram mal o futuro de seus filhos e escolheram parceiros e trabalhos ruins durante os anos mais importantes do meu desenvolvimento.
Mas, ao refletir sobre suas experiências pessoais, consegui ter empatia por eles. Comecei a entender o quão difícil eram suas próprias vidas, como seus pais os foderam e que eles tinham limitações pessoais. Eles muitas vezes não tinham o conhecimento ou desenvolvimento emocional para fazer melhor.
Isso me ajudou a aceitar ainda mais que as ações de meus pais nem sempre vinham de malícia ou falta de cuidado. Embora isso não tenha feito toda a dor desaparecer, isso me ajudou a ser mais justo ao olhar para o nosso passado.
A partir daí, tive uma escolha: tentar reconstruir um relacionamento com meus pais ou seguir em frente. Você pode estar enfrentando a mesma escolha, e estou aqui para dizer que ambas são válidas.
Prepare-se para uma conversa difícil
Para mim, eu queria tentar reconstruir um relacionamento mais saudável com meus pais.
Sim, eles cometeram erros. Mas eu sabia, no fundo, que eles me amavam e não pretendiam me machucar tanto.
E porque eu tinha feito a autorreflexão e o processamento emocional sobre os quais escrevi acima, eu sabia o que queria dizer a eles. Mas ter essa conversa difícil é aterrorizante pra caralho.
Você tem que equilibrar ser honesto sem acionar suas (e suas) defesas emocionais. Porque uma vez que todos estão se sentindo atacados e sobrecarregados, não há conversa a ser feita. Existem algumas maneiras que encontrei para facilitar isso:
Pratique com um amigo ou objeto inanimado. Muito do que queremos dizer fica preso em nossa cabeça. Então, a única vez que sai é no calor do momento, quando está emocionalmente carregado.
Se puder, imagine seus pais na sua frente usando um objeto de espaço reservado. Tente falar livremente até encontrar palavras que transmitam claramente seus sentimentos. Pratique isso algumas vezes e, quando chegar o momento, você estará mais medido e seguro de si mesmo, porque já fez isso antes.
Anotá-la. Se você não estiver em condições de falar ou ainda não conseguir lidar com uma conversa pessoalmente, tente primeiro a comunicação remota. Inicie uma cadeia de e-mail onde você faz check-in com eles ou os atualiza em sua vida. Se eles se envolverem, continue se abrindo um pouco mais ao longo do tempo.
Se e quando você sentir que eles estão começando a ficar mais vulneráveis, insinue que você quer falar com eles mais a sério. “Ei, então eu tenho tentado resolver algumas coisas, especialmente entre nós. Eu quero falar sobre isso algum dia, se você estiver aberto a isso.” Nesse ponto, eles concordarão e continuarão por e-mail, sugerirão um método mais pessoal ou desistirão completamente.
Agora que você tem um pouco de prática, é hora de falar.
Tenha essa conversa da melhor maneira possível
É importante lembrar o que você está tentando realizar nesta conversa.
Se você está realmente tentando consertar um relacionamento, então seu principal motivo NÃO PODE ser atacar seus pais e fazê-los se sentirem mal. Seu objetivo deve ser comunicar suas lutas adultas, como você sente que elas se originam na infância e que você está tentando trabalhar com elas agora.
Use declarações “eu” sobre seus sentimentos e experiências, não acusações “você”. Mais como: “Acho que tenho dificuldade em me abrir para as pessoas por causa da dificuldade de falar com você sobre meus problemas”. em vez de "Você sempre me desligou quando eu pedi ajuda e agora não posso confiar em ninguém".
Essa é a melhor maneira de fazer com que seus pais tenham empatia com sua experiência, em vez de se sentirem criticados e alertas.
No meu caso, falei com meus pais sobre como gostaria que eles estivessem mais por perto. Contei a eles como me sentia frustrado com nossa situação financeira por causa de suas ações. Ambos expressaram seus arrependimentos e o quanto os machucou ouvir como eles me machucaram.
E isso é tudo que eu precisava. Dizer a eles como me sentia e ter esses sentimentos validados tirou um peso enorme dos meus ombros. Parei secretamente de guardar ressentimentos, o que me abriu a porta para experimentar novos sentimentos com eles.
Claro, as coisas não mudaram magicamente da noite para o dia. Ainda tenho momentos em que fico um pouco tenso com meus pais, mas eles são menos frequentes e nos recuperamos rapidamente. Minha mãe ainda luta para controlar suas emoções, mas eu aceitei que ela está tentando o seu melhor.
Em geral, passei mais tempo de qualidade com eles nos últimos anos do que nunca. Tivemos viagens em família, noites de cinema e conversas mais abertas sobre nossas vidas e sentimentos.
Cabe a você decidir o que você precisa para reconciliação ou encerramento , ou quando parar de tentar se não estiver conseguindo.
Ou aceite que não há mais nada para discutir
Em um mundo ideal, todos nós teríamos a conversa difícil com nossos pais e sairíamos abraçados. Mas a vida não é uma comédia familiar maluca.
Para alguns, reparar essa conexão pode nunca acontecer e talvez nem deva ser tentado. Eu sei que alguns de vocês sofreram abusos muito mais violentos e/ou intencionais.
Você tentou olhar para as coisas objetivamente e percebeu que seus pais estão longe demais. Ou você tentou ter uma conversa honesta sem nenhum progresso.
E nesses casos, você pode decidir que o melhor curso de ação é seguir em frente sem tentar reconciliar. Tudo bem.
Não importa o que aconteça, ainda é importante fazer o trabalho duro de liberar sua raiva, compartilhar sua dor e perdoar a si mesmo. Fazer isso o ajudará a perceber o quanto você cresceu e ainda crescerá no futuro. Você verá que é forte por causa de seus obstáculos, não apenas apesar deles.
Você pode não ter a chance de alcançar o verdadeiro “fechamento” ou “respostas”, mas você tem o conhecimento do que significa ser uma pessoa amorosa e carinhosa em seus próprios relacionamentos.
Então avance do seu jeito
Há alguns anos, minha mãe soube que seu pai havia falecido. Ela não o via há muito tempo, e mesmo assim apenas por alguns minutos.
Ela nunca disse a ele como se sentia. Eles nunca se reconciliaram. E é em grande parte porque ele estava tão perturbado, não havia chance de um relacionamento. Mas também acho que é porque ele era o monstro que ela nunca mais teve coragem de enfrentar.
Então, quando ela recebeu a notícia de seu funeral, ela lutou com o que fazer. Ela me perguntou: “Devo ir? Eu nem sei se quero.” Eu disse a ela que ela não tinha nenhuma obrigação de qualquer maneira e que ela não tinha nada para se sentir mal.
Ela decidiu participar do culto e depois me contou sobre a experiência. Ela não tinha ideia do que esperar quando o visse. E quando essa revelação veio, ela sentiu... nada.
Ela viu um homem deitado lá que não era ninguém para ela. Ela não sentiu vergonha ou arrependimento por não visitá-lo. Ela não relembrou o passado deles.
Esse cara aterrorizou uma família inteira com seu principal motivo: controle.
Naquela casa funerária, minha mãe estava lá, sem medo. Ela era resiliente, uma sobrevivente, e foi a que ficou de pé. E ela sabia de uma vez por todas, ele nunca machucaria ninguém novamente.
Então ela voltou para casa feliz para passar um bom jantar em família com seus filhos. Ela estava livre de seu controle e finalmente em paz.
Às vezes, a melhor maneira de reparar o relacionamento é deixá-lo ir.
Amo vocês mamãe e papai. Eu acho que você é muito forte e eu sei que você fez o seu melhor.
Sou o homem que sou hoje por sua causa e não teria mudado nada.